Премини към основното съдържание
Зареждане на продукти...

Вицове

Публикувано от stupid -

По време на война. Капитан се изправя пред войниците точно преди решаващата битка, за да им вдъхне кураж.
- Ето там - казал той и посочил към фронта - е врагът! А врагът се опитваше да направи нещастен живота на всички ви! Врагът се опитваше да ви убие ден след ден през цялата тази дълга война!
Един редник изскочил от окопа и извикал:
- Господи! Знаех си, че готвачът не е от нашите!

Анонимен (непроверено)

Китаец и китайка, и двамата готвачи, се женят. Тя обаче е девствена и в първата брачна нощ се разплаква от страх.
- Не е страшно, скъпа, всички са го преживели - успокоява я младоженецът.
- Кажи какво искаш и ще го направя за теб.
- 69 - отговорила булката.
- Искаш свинско с връхчета от млад бамбук? !
Пон., 15/10/2012 - 17:09 Permalink
Анонимен (непроверено)

Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а?! Запържвал лук, та отворил прозореца да се проветри.

Пон., 15/10/2012 - 17:10 Permalink
Анонимен (непроверено)

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

Пон., 15/10/2012 - 17:11 Permalink
Анонимен (непроверено)

Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...

Пон., 15/10/2012 - 17:13 Permalink
Анонимен (непроверено)

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
- Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!?
- Господине, а като си купите от супермаркета бисквити "Катеричка" намирате ли вътре катерички...

Пон., 15/10/2012 - 17:13 Permalink
Анонимен (непроверено)

Келнер, не виждам никаква разлика между шницела от 30 лева и шницела от 40 лева.
- Към шницела от 40 лева даваме по- остър нож.

Пон., 15/10/2012 - 17:16 Permalink
Анонимен (непроверено)

Турското робство.
Султан отива в едно българско ханче и си поръчва шкембе чорба, тъй като никога преди не е ял. Останал много доволен и още на следващия ден отива с още 22ма негови готвачи.
- Искам да научиш моите готвачи да правят абсолютно същото шкембе! - казал султана.
- Няма проблем. - казал главния готвач.
Минало се месец-два, султана идва отново в ханчето.
- Абе, шкембето не е същото!
- Не е възможно. Доведи ми готвачите ти.
Дошле всички готвачи и българският майстор почнал да ги разпитва:
- Толкова ли мляко слагате?
- Толкова...
- Толкова ли шкембе слагате?
- Да...
- Толкова ли време го правите?
- Да...
- Толкова ли подправки слагате?
- Да...
- А миете ли шкембето?
- Да...
- Ето там ви е грешката!

Пон., 15/10/2012 - 17:39 Permalink
Анонимен (непроверено)

- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени? - Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

Пон., 15/10/2012 - 17:44 Permalink
Анонимен (непроверено)

Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:
- Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?
- Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше десет и половина.
Вт., 17/11/2016 - 07:24 Permalink
Анонимен (непроверено)

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна".
Вт., 17/11/2016 - 07:26 Permalink
Анонимен (непроверено)

Мъж казва на жена си: 
- Изобщо не казвам, че майка ти готви лошо. Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...
Вт., 17/11/2016 - 07:29 Permalink
Анонимен (непроверено)

In reply to by Анонимен (непроверено)

Колеги разговарят:
- Вчера бях на ресторант с Мимето от счетоводството. Похарчих 500 кинта!
- Ти луд ли си, бе? 500 лева?! 
- Защо да съм луд?! Просто тя нямаше повече...
Съб., 19/11/2016 - 11:35 Permalink
Анонимен (непроверено)

In reply to by Анонимен (непроверено)

Мъж и жена вечерят в ресторант и се смеят. Той я докосва и започват да се целуват се. Изведнъж, мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все пак решава да и обърне внимание:
- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.
- Не! - отговаря студено тя - Той току-що влезе през вратата!
Съб., 19/11/2016 - 11:38 Permalink
chef

- Келнер искам пържолата, но да бъде от хубаво месо, съвсем леко препечена, леко алангле и леко хрупкава.  Най-добре да е от младо теле.
- А от коя кръвна група да бъде телето?
 
Нед., 20/11/2016 - 07:48 Permalink
Анонимен (непроверено)

В нашия ресторант може да обядвате за ЕДИН ЛЕВ!!! 
 
*в цената не са включени ДДС, заплата на готвача, разходи за ток и стойността на продуктите...
Пон., 21/11/2016 - 07:46 Permalink
Анонимен (непроверено)

- Харесва ли ви нашия бифтек? 
- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг! 
- Вие сте готвач? 
- Не, обущар съм.
Пон., 21/11/2016 - 07:49 Permalink
Анонимен (непроверено)

Възмутен клиент към келнер: 
- Келнер, аз няма да ям тази гадост!!!Извикайте готвача! 
- Безполезно е сър, и той няма да я яде.
Пон., 21/11/2016 - 07:53 Permalink
Анонимен (непроверено)

Клиент пита учуден сервитьорката:
- Защо тази пържола е толкова малка?
- Това няма никакво значение, господине, вие сам ще се учудите колко дълго време ще я ядете.....
Вт., 22/11/2016 - 08:09 Permalink
Анонимен (непроверено)

Келнер! Пилето, която сте ми донесли не е прясно! - жалва се посетител на келнера. 
- Вие сам сте си виновен. 
- И защо?
- Защото, като ви го предлагах миналата седмица, вие го отказахте..... 
Вт., 22/11/2016 - 08:15 Permalink
Анонимен (непроверено)

Съпруг към жена си:
– Толкова готварски книги изчете, а да готвиш така и не се научи.
– То и ти постоянно гледаш порно ама...
Вт., 22/11/2016 - 08:21 Permalink
Анонимен (непроверено)

Жена на средна възраст, стои над кофа с риба и чисти поредния шаран и си мърмори си под носа:
- Идиот с идиот такъв! Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този бунак, ама аз... Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато каже, че отива за риба, да пие бира с приятели... или да чука някоя блондинка? А тоя моя, серсеминът му със серсемин... лови ли, лови...
Вт., 22/11/2016 - 08:27 Permalink
Анонимен (непроверено)

Мъжът седи в кухнята в кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и започва да вика:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе, остави го за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря: 
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, може и на нея да ѝ се прииска мляко?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко бе?
Вт., 22/11/2016 - 08:49 Permalink
Анонимен (непроверено)

Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...
Вт., 22/11/2016 - 08:52 Permalink
Анонимен (непроверено)

Блондинка звъни на приятелката си по телефона и с развълнувано и казва:
- Бързо ела вкъщи! Направих световно откритие!!!
- Какво откритие, ма?
- Идвай, идвай, не е за по телефона! Ела ще ти го покажа.
Приятелката бързо пристига в дома й.
- Гледай сега! Всички лампи в къщата светят, нали?
- Да!
Блондинката гаси лампите.
- Сега светлината я няма, нали?
- Да.
- И, знаеш ли, къде отива светлината?
- Не.
- Ела да ти покажа! 
Отиват блондинката в кухнята и отваря тържествено хладилника и казва:
- Ето тук...

 

Вт., 22/11/2016 - 09:01 Permalink
Анонимен (непроверено)

Понякога, когато ми се прииска да се омъжа, обличам халата, чехлите, слагам ролките и отивам в кухнята да варя супа. След около час ме отпуска.

Вт., 22/11/2016 - 09:03 Permalink
Анонимен (непроверено)

- Абе, вие колко често ги сменяте покривките във вашия ресторант? 
- А, не зная, господине – отвърща нехайно сервитьорът – аз работя тука само от два месеца.
Вт., 22/11/2016 - 09:11 Permalink
Анонимен (непроверено)

Клиент в ресторант държи менюто и драска нещо по него.
- Какво правите? – пита го сервитьора.
- Задрасквам всички ястия, които са по-скъпи от 3 лева, защото всеки момент женами ще дойде....
Вт., 22/11/2016 - 09:15 Permalink
Анонимен (непроверено)

Недоволен клиент спира сервитьорката и пита:
- Извинете, при вас всеки ден ли храната е толкова лоша? 
- Не, в неделя не работим...
Вт., 22/11/2016 - 09:19 Permalink
Анонимен (непроверено)

Казват, че кафе в леглото е нещо специално. Събудих се рано сутринта, станах, облякох се, отидох в кухнята и сварих кафе... Върнах се с кафето в спалнята, съблякох се, легнах, изпих го... Кафе като кафе.

Вт., 22/11/2016 - 09:30 Permalink
Анонимен (непроверено)

- Жена ти, умее ли да готви?
- Да, тя умее да готви страхотно, само дето, аз не умея да ям, каквото е сготвила…
Вт., 22/11/2016 - 09:32 Permalink
chef

Тя:
- Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, а после ми стана лошо.
Вт., 22/11/2016 - 09:37 Permalink
Анонимен (непроверено)

- Моята жена казва, че е много полезно зеленчуците да се ядат сурови.
- Да и моята я мързи да готви.
Вт., 22/11/2016 - 09:39 Permalink
Анонимен (непроверено)

Келнер, два сандвича и бутилка водка. 
- Не е ли множко? – пита келнера.
- Прав сте. Дайте ми един сандвича и бутилка водка.
Вт., 22/11/2016 - 09:43 Permalink
Анонимен (непроверено)

Младоженка готви за първи път обяд. Мъжът й започва да яде печеното пиле, намръщва се и пита: 
- Много необичаен вкус има това пиле! С какво си го напълнила?
- С нищо! То си беше пълно…
Вт., 22/11/2016 - 09:50 Permalink
Анонимен (непроверено)

Младоженка се оплаква на майка си:
- Приготвих на мъжа си торта за празника. Страшно красива - като букет цветя. А той като ме трясна с нея по главата, все едно че с паве ме удари!
Вт., 22/11/2016 - 09:55 Permalink
Анонимен (непроверено)

- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!
- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
- Да, разбира се!
- А да сте намирали вътре войник?
Вт., 22/11/2016 - 09:57 Permalink
Анонимен (непроверено)

- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!
Вт., 22/11/2016 - 09:59 Permalink
Анонимен (непроверено)

Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:
- Господине, не ми харесва видът на жена ви.
Мъжът въздъхнал:
- И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата...
Вт., 22/11/2016 - 10:01 Permalink
Анонимен (непроверено)

През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Наехме англейски готвач, храната е английска, напитките са английски... Дори и солта е английска!
Вт., 22/11/2016 - 10:03 Permalink
Анонимен (непроверено)

Мъж се оплаква на колегите си:
- Жена ми готви толкова зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките се бесят на него!
Вт., 22/11/2016 - 10:06 Permalink
Анонимен (непроверено)

Жена споделя на мъжа си:
- Мразя този ужасен просяк!
- Но защо, скъпа?
- Вчера го съжалих и му дадох топла домашно приготвена храна,а днес той за благодарност ми подарява книга "Да се научим да готвим"……
Вт., 22/11/2016 - 10:09 Permalink

Коментар

Обикновен текст

  • Линиите и параграфите се прекъсват автоматично.
Зареждане на продукти...