Вицове

Китаец и китайка, и двамата

Китаец и китайка, и двамата готвачи, се женят. Тя обаче е девствена и в първата брачна нощ се разплаква от страх.

- Не е страшно, скъпа, всички са го преживели - успокоява я младоженецът.

- Кажи какво искаш и ще го направя за теб.

- 69 - отговорила булката.

- Искаш свинско с връхчета от млад бамбук? !

Log in or register to post comments

Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а?! Запържвал лук, та отворил прозореца да се проветри.

Log in or register to post comments

Късно вечерта. Пиян мъж е

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

Log in or register to post comments

Група екскурзианти разглежда

Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...

Log in or register to post comments

Гост на ресторант си поръчва

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
- Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!?
- Господине, а като си купите от супермаркета бисквити "Катеричка" намирате ли вътре катерички...

Log in or register to post comments

Келнер, не виждам никаква

Келнер, не виждам никаква разлика между шницела от 30 лева и шницела от 40 лева.
- Към шницела от 40 лева даваме по- остър нож.

Log in or register to post comments

Турското робство.

Турското робство.
Султан отива в едно българско ханче и си поръчва шкембе чорба, тъй като никога преди не е ял. Останал много доволен и още на следващия ден отива с още 22ма негови готвачи.
- Искам да научиш моите готвачи да правят абсолютно същото шкембе! - казал султана.
- Няма проблем. - казал главния готвач.
Минало се месец-два, султана идва отново в ханчето.
- Абе, шкембето не е същото!
- Не е възможно. Доведи ми готвачите ти.
Дошле всички готвачи и българският майстор почнал да ги разпитва:
- Толкова ли мляко слагате?
- Толкова...
- Толкова ли шкембе слагате?
- Да...
- Толкова ли време го правите?
- Да...
- Толкова ли подправки слагате?
- Да...
- А миете ли шкембето?
- Да...
- Ето там ви е грешката!

Log in or register to post comments

- Сервитьор, донесете ми нещо

- Сервитьор, донесете ми нещо за пиене по ваш вкус.
- О, благодаря! А за Вас какво ще поръчате?

Log in or register to post comments

- Келнер, защо цветята във

- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени? - Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

Log in or register to post comments

Главният готвач разярено

Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:

- Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?

- Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше десет и половина.

Log in or register to post comments

Поради множеството

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:

Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна".

Log in or register to post comments

Мъж казва на жена си:

- Изобщо не казвам, че майка ти готви лошо. Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...

Log in or register to post comments

В руски ресторант:

– Имате ли нещо вегетарианско?

– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде...

Log in or register to post comments

Колеги разговарят:

- Вчера бях на ресторант с Мимето от счетоводството. Похарчих 500 кинта!

- Ти луд ли си, бе? 500 лева?!

- Защо да съм луд?! Просто тя нямаше повече...

Log in or register to post comments

Мъж и жена вечерят в

Мъж и жена вечерят в ресторант и се смеят. Той я докосва и започват да се целуват се. Изведнъж, мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все пак решава да и обърне внимание:

- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.

- Не! - отговаря студено тя - Той току-що влезе през вратата!

Log in or register to post comments

- Келнер искам пържолата, но

- Келнер искам пържолата, но да бъде от хубаво месо, съвсем леко препечена, леко алангле и леко хрупкава. Най-добре да е от младо теле.

- А от коя кръвна група да бъде телето?

Log in or register to post comments

- Не мога да ям от мокра

- Не мога да ям от мокра чиния! – казва сърдито клиента.

- Но това е супата ви, господине! – отговаря келнерът.

Log in or register to post comments

В нашия ресторант може да

В нашия ресторант може да обядвате за ЕДИН ЛЕВ!!!

*в цената не са включени ДДС, заплата на готвача, разходи за ток и стойността на продуктите...

Log in or register to post comments

- Харесва ли ви нашия бифтек?

- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!

- Вие сте готвач?

- Не, обущар съм.

Log in or register to post comments

Възмутен клиент към келнер:

- Келнер, аз няма да ям тази гадост!!!Извикайте готвача!

- Безполезно е сър, и той няма да я яде.

Log in or register to post comments

Клиент пита учуден

Клиент пита учуден сервитьорката:

- Защо тази пържола е толкова малка?

- Това няма никакво значение, господине, вие сам ще се учудите колко дълго време ще я ядете.....

Log in or register to post comments

Келнер! Пилето, която сте ми

Келнер! Пилето, която сте ми донесли не е прясно! - жалва се посетител на келнера.

- Вие сам сте си виновен.

- И защо?

- Защото, като ви го предлагах миналата седмица, вие го отказахте.....

Log in or register to post comments

- Какво прави главният ви

- Какво прави главният ви готвач?

- Измисля ново име за вчерашното печено.....

Log in or register to post comments

Съпруг към жена си:

– Толкова готварски книги изчете, а да готвиш така и не се научи.

– То и ти постоянно гледаш порно ама...

Log in or register to post comments

Жена на средна възраст, стои

Жена на средна възраст, стои над кофа с риба и чисти поредния шаран и си мърмори си под носа:

- Идиот с идиот такъв! Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този бунак, ама аз... Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато каже, че отива за риба, да пие бира с приятели... или да чука някоя блондинка? А тоя моя, серсеминът му със серсемин... лови ли, лови...

Log in or register to post comments

Отивам в кухнята да търся сол

Отивам в кухнята да търся сол, намерих коняк. Сега не ми трябва сол, търся лимон.

Log in or register to post comments

Мъжът седи в кухнята в кротко

Мъжът седи в кухнята в кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и започва да вика:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе, остави го за детето?

Мъжът, без да помръдне, отговаря:

- Има и за него!

И продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!

- Отвори хладилника, там има и за теб!

- А майка ми - тя не е ли човек, може и на нея да ѝ се прииска мляко?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

- Купил съм за всички!

И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко бе?

Log in or register to post comments

Мъж се прибира от работа и

Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:

- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...

Log in or register to post comments

Блондинка звъни на

Блондинка звъни на приятелката си по телефона и с развълнувано и казва:

- Бързо ела вкъщи! Направих световно откритие!!!

- Какво откритие, ма?

- Идвай, идвай, не е за по телефона! Ела ще ти го покажа.

Приятелката бързо пристига в дома й.

- Гледай сега! Всички лампи в къщата светят, нали?

- Да!

Блондинката гаси лампите.

- Сега светлината я няма, нали?

- Да.

- И, знаеш ли, къде отива светлината?

- Не.

- Ела да ти покажа!

Отиват блондинката в кухнята и отваря тържествено хладилника и казва:

- Ето тук...

Log in or register to post comments

Понякога, когато ми се

Понякога, когато ми се прииска да се омъжа, обличам халата, чехлите, слагам ролките и отивам в кухнята да варя супа. След около час ме отпуска.

Log in or register to post comments

- Абе, вие колко често ги

- Абе, вие колко често ги сменяте покривките във вашия ресторант?

- А, не зная, господине – отвърща нехайно сервитьорът – аз работя тука само от два месеца.

Log in or register to post comments

Клиент в ресторант държи

Клиент в ресторант държи менюто и драска нещо по него.

- Какво правите? – пита го сервитьора.

- Задрасквам всички ястия, които са по-скъпи от 3 лева, защото всеки момент женами ще дойде....

Log in or register to post comments

Недоволен клиент спира

Недоволен клиент спира сервитьорката и пита:

- Извинете, при вас всеки ден ли храната е толкова лоша?

- Не, в неделя не работим...

Log in or register to post comments

Мъж, който твърди, че мястото

Мъж, който твърди, че мястото на жената е в кухнята, изобщо не знае какво да прави с нея в спалнята!!!

Log in or register to post comments

- Извинете, това наистина ли

- Извинете, това наистина ли е рибена чорба?

- Да, лично аз видях как готвача налива вода от аквариума.

Log in or register to post comments

Казват, че кафе в леглото е

Казват, че кафе в леглото е нещо специално. Събудих се рано сутринта, станах, облякох се, отидох в кухнята и сварих кафе... Върнах се с кафето в спалнята, съблякох се, легнах, изпих го... Кафе като кафе.

Log in or register to post comments

- Жена ти, умее ли да готви?

- Да, тя умее да готви страхотно, само дето, аз не умея да ям, каквото е сготвила…

Log in or register to post comments

Мъжат ми каза, че размера

Мъжат ми каза, че размера нямал значение и аз оставих задника си да се развива свободно......

Log in or register to post comments

Тя:

- Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?

Той:

- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, а после ми стана лошо.

Log in or register to post comments

- Моята жена казва, че е

- Моята жена казва, че е много полезно зеленчуците да се ядат сурови.

- Да и моята я мързи да готви.

Log in or register to post comments

Келнер, два сандвича и

Келнер, два сандвича и бутилка водка.

- Не е ли множко? – пита келнера.

- Прав сте. Дайте ми един сандвича и бутилка водка.

Log in or register to post comments

Младоженка готви за първи път

Младоженка готви за първи път обяд. Мъжът й започва да яде печеното пиле, намръщва се и пита:

- Много необичаен вкус има това пиле! С какво си го напълнила?

- С нищо! То си беше пълно…

Log in or register to post comments

Младоженка се оплаква на

Младоженка се оплаква на майка си:

- Приготвих на мъжа си торта за празника. Страшно красива - като букет цветя. А той като ме трясна с нея по главата, все едно че с паве ме удари!

Log in or register to post comments

- Старшина, вие ни казахте,

- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!

- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?

- Да, разбира се!

- А да сте намирали вътре войник?

Log in or register to post comments

- По-рано нашето куче беше на

- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.

- И как успя?

- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

Log in or register to post comments

Лекар преглежда жена на

Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:

- Господине, не ми харесва видът на жена ви.

Мъжът въздъхнал:

- И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата...

Log in or register to post comments

През войната английска

През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:

- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?

- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Наехме англейски готвач, храната е английска, напитките са английски... Дори и солта е английска!